優しくて包容力のある彼がいじめっ子にかわってしまった

私はある女優さんに似ていて、かなり明るくみえるそうなんですが、
母親に虐待されたのと小学生の時に男子にいじめられたせいで、
トラウマで自信がないし、いじめのせいで学生時代はほとんど不登校でした。
男性恐怖症で保育士していて、出会いが全くないまま、
歳をとってしまいました。
恥ずかしいですが、この年でまだ処女です。
太ってきてやばいとおもってジムに入会したら
年下の学生に一目惚れされました。
男性恐怖症だったけど、優しくて包容力のある彼のことは
信頼できて好きになりました。
しかし、周りの妨害で彼までいじめっ子になってしまいました

いじめや虐待のせいで自信がなかったのですが、
職場の子供たちに先生は美人で優しいのになんでまだ子供いないの？とか
ドラマにでてた女の主人公の人に似てるねといわれたり、
保護者にも素敵な人なのになんでまだ結婚されないの？もったいないと
よく言われるようになって、なんとなく自分は可愛いのかなとおもうようになりました。でも、自信がもてなくて
ジムで男の子に可愛いっていわれて一目惚れされて、
すごくうれしくて、私の人生にとって、
はじめての奇跡で舞い上がってました。
それが

ジムであんなに可愛いのに、この年まで結婚してないのは何かあると噂されて、詮索されたり、結婚願望なくて遊び人の軽い女なんじゃねと邪推されて、
周りが彼に学生の若い体目当てなんじゃね。遊びだから本気になるなといってから、優しくて白馬の王子様で理想だった彼はかわってしまいました。
私のことを信じなくなり、みんなのまえでばばあとか
体目当てとか遊びとか言うようになりました。
私はショックで泣いて、自殺したくなり、
精神科で安定剤をもらって、ジムを辞めました。
しかし、彼はsnsでしつこくばばあやらせろとか
嫌がらせをしてくるようになりました。、

今まで男子は天邪鬼でひねくれてて、性格も顔もぶすのいじめっ子しか
いないから大嫌い！
レズになりたいと思ってました。
でも年下の彼は初めて、素直でやさしくて、
自信のなかった私の外見に一目惚れして、
美しいっていってくれたのがすごく嬉しくて
私も彼が初恋で本気で惚れて舞い上がって
彼と結婚するつもりで、公務員試験勉強してただけに
彼に裏切られた感じがして、すごくショックで
可愛さ余って憎さ100倍状態です。

私にとって、いじめは最もしてはいけない地雷でタブーです。
そのタブーをおかしたので、彼のことが大嫌いになり、
忘れようとしました。
A型で疑い深い彼も女性不信でした。
モテる彼は今までたくさんの女性とつきあってきたけど、
裏表のある女性ばかりで、知れば知るほど幻滅して
本気になれなかったから、
やっと性格の良い私にであって、
はじめて本気で信じれそうな女性に出会えたといってたのに、
周りのせいで彼は私のことを信じれなくなりました。
でも私の外見に執着して、しつこく嫌がらせしてくるんです。

>>1
文学部国文科卒の方に、
作文の訓練は、煎らないんじゃないですか？
同人を躊躇するなら、
電子書籍化はどうですか？

こんなに苦しいなら出会わなきゃよかった。俺の事遊びでからかって、
誘惑してきたんだろババアゆるさない。ボロボロにおかして
セフレにしてやるといってきて、
被害妄想が激しいです。
すごく優しくて、少女漫画の主人公のようだった
爽やかな彼が逆恨みのストーカーになってショックです。
私は彼と結婚するつもりで公務員試験の勉強までしてたし、
処女なのに、あそびってなんのこと？ってかんじで
私も怒り爆発でぶっ殺してやりたい気持ちでいっぱいで
こんな思いするなら彼にであわなきゃよかった。
記憶喪失になりたいとおもってます。

>>1
正)
要らない

TBSラジオに大量投稿してるんだし、
シナリオの１本、漫才の台本でも書いて、
投稿されたら、いかがでしょうか？

彼を刺したい、顔がぶさいくになって、鼻がまがるようにぶんなぐりにいこうかなと本気でおもっていて、精神科で殺意をおさえる安定剤もらってます。
きっとあったら、殺しちゃうとおもいます。
だから、会いたくないです。
彼のことを忘れようと努力してるのに、
ブロックしても彼がアカウントをかえてsnsにしつこくメールしてくるのが
2年もつづきました。だから、もうsnsも削除したのですが
SNS出来ないの本当に辛いです。
この被害妄想が激しいA型男は
どうしたら冷静さをとりもどしますか？
2年も異常です。
そんなに私のことがすきなら私と結婚すればいいのに
周りのほうをしんじて、
大好きな私を信じない彼が許せないし、理解できないです。

>>9
糖質の方は御遠慮ください。
本気で困ってるんで
邪魔しないでください

私は彼のことが本当に打算ぬきですきだったから、
彼が卒業したらすぐに結婚できるように
公務員試験頑張ってたのに、彼は周りの妨害にあっさりひっかかって
私のことをババアだの、セフレにするだのいいだして、
彼は私のことを初恋というけど、本当はそんなに私のことを
好きじゃなかったんだとおもって、すごくショックで
私の方が被害者で恨みたい気持ちで、彼を殺したくて
復讐したくてたまらないです。でも、こんなクズのせいで、
自分が逮捕されたらいやだから、
あいつのジムにいって、待ち伏せして、
火をつけてやりたいけど、安定剤飲んで
必死に殺意おさえてるのに。
SNSでしつこく挑発してきて、我慢の限界でついに
SNS辞めました。snsがすごくすきだったので、
SNSできなくてすごく不便です。
どれくらい我慢すれば、彼は私に嫌がらせやめるでしょうか？

周りの妨害がなかったら、
私達は結婚してとても幸せで仲良しの夫婦になっていて、
いじめや虐待のトラウマも癒えて、とても幸せな家庭を築いて
今までこんなに辛い思いするなら、生まれなきゃよかったとおもってたけど、
彼と出会うことができたから、終わりよければすべてよしで
ハッピーエンドになってたとおもいますが、
さすがに手遅れです。
今後彼が正気をとりもどし、素直になって
彼に俺の勘違いだった。誤解だった。
疑って酷いことをいってごめんねと謝ってきても
二度と信じることが出来ないです

虐待サバイバーの特徴あるあるで
1度この人は信用できないとおもったら、二度と仲直りができないです。
今までも友達と喧嘩して、友達に誠心誠意謝られても、許したいとおもっても
許せませんでした。
お母さんに虐待されたとき、二度とこんなに辛いおもいしたくない。
傷つきたくないとおもったので、
傷つけてくる人間に出会うとたとえ、どんなに親しい親友でも
私を傷つけた、裏切った、酷いとおもって許せないんです。

恋愛ってたとえ運命の相手で、結婚したら幸せになれる理想同士であっても、
周りの妨害であっけなく、すれ違って終わってしまうんだな。
人生って儚いんだなとおもいました。
この先、彼と5年後、10年後、20年後に再会しても
絶対に二度と彼のことを信じることができないし、
許せないです。
本気で彼のこと忘れたいです。
どうしたら、彼は過ちにきづいて、
私のことを忘れてくれますか？
私の中にあるのは彼への愛情ではなく、
私をいじめた敵！虐待してたお母さんと同じ人間にしかみえないです。
虐待されてた人はキレやすいので、
会ったら自分を抑える自信がないです。
殺しちゃうからちかづかないでほしい。
挑発もしないでほしいです。
彼は私に殺されないとわからないのでしょうか？
暴走してる彼をどうしたらとめられますか？
彼が私のことを忘れて、
はやくsns復帰できるようになりたいです